Welcome to McDonald´s

Anoche cené con mi churri en el McDonald´s y no pude evitar recordar los dos días que estuve trabajando en esa maravillosa empresa. ¡Tengo que contarlo!

Yo tenía un trabajo de lunes a viernes, de esos que nuestros depravados políticos se empeñan en llamar "dignos", pero cuando me llamaron para trabajar entre hamburguesas y patatas fritas... pensé que era una buena forma de ganar un dinerillo extra para luego irme de vacaciones. Pobrecita de mi, ¡cuanta ignorancia!

El primer día debí verlo venir. Tení que estar todo el tiempo detrás de una compañera cual patito, intentando parecer grácil y elegante patinando por ese suelo lleno de grasa y enfundada en un horrible, horrible uniforme de cuadros con pajarita (aún no he podido superar eso).

El segundo día fue la ecatombe. El patito debía seguir en esta ocasión a un chico negro que por alguna extraña razón había decidido hacerme pagar con creces todo el sufrimiento que nosotros los blancos, raza cruel, habíamos conferido a sus antepasados esclavos.

¿Conoceis los conos de helado del McDonald´s? No podeis imaginar lo difícil que es que no se desparrame por todas partes, yo fui incapaz de hacer uno ni medio decente... pues nuestro amigo se encargaba de gritarme y ridiculizarme delante de los clientes por no saber hacerlo, mientras yo, muy digna, les miraba como diciendo: "pobrecito, no le hagais caso no sabe lo que dice" y les entragaba el cono despachurrao como si fuese lo más normal del mundo.

Otra cosa que no podía soportar era que tenía que responder "gracias" a todo lo que me dijera. Por ejemplo:

- Traeme una coca-cola

- Gracias

- Friega el suelo inmediatamente

- Gracias

- Tus conos de helado son una mierda

-Gracias

¡Tu puta madre gracias, cabronazo!

Y lo mejor de todo es la limpieza de los lavabos. Allá que me voy bayeta en mano a dejar los lavabos como los chorros del oro (ay, señor, ¿dónde habrá quedado mi "yo glamourosa" a estas alturas?) y esta vez el patito es él, siguiéndome todo el rato y vigilando cada movimiento. Cuando termino, muy orgullosa por el resultado, le miro con superioridad, sonrío y... me dice: "¡No hace falta que esté tan limpio! Si lo limpias tan bien tardas demasiado tiempo". Joder con Kunta Kinte, ¡la cabaña del tío Tom tendría el lavabo hasta arriba de mierda pero estamos en la JODIDA CIVILIZACIÓN!

No volví nunca más, ni siquiera para cobrar esos dos días de tortura y sufrimiento extremo.

* Actualización: Sí, sí, hecatombe es con h. Uf, que estrés.