¡Habemus Papam!

Que sí, que ya sé que no vengo con ninguna noticia nueva, pero si todo el mundo habla de lo mismo... ¡yo no voy a ser menos!

Lo primerito primerito que he pensado es: ¿este Papa nuevo... va a ir al cielo? Porque bueno, lo que se dice bueno, no ha sido. Pero después me he dado cuenta de que son tonterías, porque si tú antes de morirte te arrepientes de toditas las cosas malas que has hecho (que seguro que son un montón), pues te dice San Pedro: "Pase, pase, ¡cómo no! Si está usted perdonadísimo".

Y mi segundo pensamiento es que, por si acaso, todos tendremos que cumplir a rajatabla los diez mandamientos (de los que no me acordaba y he tenido que tirar de Google). Después de leerlos detenidamente... aún estoy atónita:

1º Amarás a Dios sobre todas las cosas. Y cuando dicen todas es TODAS. O sea, que si te dicen: "Si de verdad amas a dios debes donar el Ferrari que acabas de comprarte y con el que llevas soñando toda tu vida", tú dices "oh, ¡por supuesto!, si les parece bien podemos esperar un par de días que le pondré unas llantas a la última". Hombre, por favor.

2º No tomarás el nombre de Dios en vano. Esto hay que seguirlo a rajatabla, porque si tú dices "por dios" (sí, yo lo escribo en minúscula, que pasa) cuando algo te sorprende... MAL! Porque ya lo estás utilizando en vano, porque dios no pinta nada en tu susto, a ver si te enteras de una vez.

3º Santificarás las fiestas. Para ser sincera, no sé muy bien lo quisieron decir las tablas de Moisés con esto, pero si se refería a no trabajar ni hacer el menor esfuerzo los domingos y otras fiestas... ¡las puertas del cielo se abren para todos nosotros! ¿Quién da la vez?

4º Honrarás a tu padre y a tu madre. Ya sé que todos (o casi todos) presumimos de querer (y honrar) a nuestros papis. Pero... haced memoria: ¿recordáis cuando teníamos 15 años y nuestro padre no nos dejaba ir a la discoteca con una minifalda súper corta que era la última moda? ¿Y cuando nuestra madre, en plena mañana de sábado resacoso, se pone a pasar el aspirador a las diez de la mañana? No sé vosotros, pero yo, en situaciones como esas, he de confesar que no les honraba demasiado (San Pedro, si me lees, me arrepiento muchisisisimo).

5º No matarás. No sólo se refiere a: "no matarás a tu marido si le encuentras con otro en la cama". Que vaaaaaa. Ellos lo que quieren es que, además de no cargarte al vecino de enfrente, no puedes abortar, no se puede practicar la eutanasia, no puedes suicidarte... Piénsalo muy bien antes de realizar algo de lo expuesto anteriormente porque no hay San Pedro que valga, te vas derechito al infierno.

6º No cometerás actos impuros. Jajajajajaja. JAJAJAJAJA.

7º No robarás. Este me preocupa muchísimo, porque hace años robaba gominolas en el kiosco, y una vez robé unas medias en Carrefour y le cogía a mi hermana el dinero de su hucha para ir a los coches de choque. ¿Soy la única ladrona malvada que hay por aquí?

8º No dirás falso testimonio ni mentirás. O sea, cuando tu novio no aguante ni dos minutos "en faena" tú nunca jamás dirás: "no importa cariño, si ha estado muy bien", por el contrario debes decir: "ha sido una puta mierda, o te esfuerzas un poquito más o ya puedes ir buscando a una Speedy González que te siga el ritmo".

9º No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Traducción: cuando veas un/a tío/a bueno por la calle, no podrás pensar bajo ningún concepto: "uhmmm, ese camarero está como un tren, me lo follaría encima de la barra mientras agita la coctelera", sino que debes pensar "oh, que apuesto galán, quizás podría casarme con él y tener una familia numerosa".

10º No codiciarás bienes ajenos. Que sí, que la nariz de Nicole Kidman es muy bonita, y darías cualquier cosa por el descapotable del vecino del 5º, y esa amiga tuya tan fea tiene un pedazo-de-novio-guapo-de-morirte, etc. Pero tú no debes codiciar esa nariz, ni ese cochazo, ni al tío bueno que ahora pertenece a esa zorra, con lo fea que es, pero ¿qué ha podido ver en ella? Si es una.... ejem, que me pierdo, que me voy del tema. No, no debes codiciar nada de eso, tienes que estar contenta con tu nariz aguileña, con tu Seat Panda y con tu novio que es más rápido que Billy el Niño.

Por favor... ¿al infierno voy bien por aquí?